汇报资料|笑到抽筋的笑话段子（经典十二篇）_笑到抽筋的笑话段子
时间:2024-07-20 作者:工作汇报网笑到抽筋的笑话段子（经典十二篇）。
⬢ 笑到抽筋的笑话段子
1.非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……
2.终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，My God!!!”
3.去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆!
4.你以为我真不会说废话啊!九个字而已——我是带着救生圈来的!!!
5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火!讲咱们老百姓买房的.烦心故事~
6.见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~
7.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!(北科大)
9.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里!
11.系花成功连任了学生会主席第一夫人，不过竞选学生会主席再次遭到挫败……
12.我手太笨了，可他又太帅了~于是我一边织一边露出狰狞笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅!
13.一直想在中*南海举办我的婚礼，可就不知道还要等多久才能排上……
⬢ 笑到抽筋的笑话段子
1、楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 <\/p>
2、楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。<\/p>
4、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族!<\/p>
5、楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过……哎，能干的我都干过了～<\/p>
6、楼主：请用一句话形容中国国家地震台。<\/p>
7、楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。<\/p>
8、楼主：每天对着单位那群领导说话让我感到前途很渺茫……<\/p>
9、楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……<\/p>
10、楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以!<\/p>
11、楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?<\/p>
12、楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗!<\/p>
13、楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢?<\/p>
14、楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床?<\/p>
15、楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊?<\/p>
16、楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人?不是有QS标志吗?<\/p>
17、楼主：养条狗和养一个男人哪个合算?<\/p>
18、楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。<\/p>
19、楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。<\/p>
21、楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!<\/p>
23、楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～<\/p>
24、楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了!<\/p>
25、楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~<\/p>
26、楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢?<\/p>
27、楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。<\/p>
⬢ 笑到抽筋的笑话段子
1、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗!”
爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”
2、一天，电视里说到离婚，爸爸便问三岁的儿子：“你知道离婚是什么意思吗?”
儿子说：“离?妈妈，我想吃梨。。。”
3、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”
女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
4、岁半的小侄子是个小吃货，无论什么都想尝一尝，什么事情都能想到吃。
他知道家里冰箱上放有吃的，但是他太矮了，够不着。
他也挺能想办法，站在旁边的餐椅上，踮着脚尖伸长手臂够。
奶奶看见了，赶紧跑过去把他抱下来：“小乖乖，一旦掉下来头上就摔个大包啊!”
他接道：“不摔大包，摔个大饺子。”
⬢ 笑到抽筋的笑话段子
121、以“葫芦”隐喻和尚的“光头”，实在大为不敬。苏东坡晓得小妹脾气，知道她又生气了，连忙去为她送药。佛印就苦了，既挨了“骂”，还要对下联，但思来想去，一时难得佳对。忽然，他抬头看见苏东坡端了药碗，撩起碧纱帐，正要给苏小妹喂药，猛地触动灵感，立即对曰：
122、苏轼一听，立马止住了狂笑，“诗”与“尸”也是谐音，佛印更是个狠人啊！
123、笔底才华少有，
124、苏东坡听罢也哈哈大笑说：“既然如此，那你快把藏起来的酒与肉端出来，一人一点，加上我这一口来吃吧！”说罢，两个朋友不由相视而笑。
125、胸中韬略无穷。
126、关于这个问题，古代有一位大臣，他很喜欢讲笑话，但是他的笑话都是用汉字来说的。有一天，他去见皇帝，想要给皇帝讲一个笑话。他说：“陛下，我有个笑话，是用四个字来说的。”
127、财主见“上钩”暗自庆幸。在谈到待遇时，他担心先生变卦，便要求行生立下文约，亲手画押。
128、苏东坡思考片刻，对曰：
129、松下围棋，松子每随棋子落。
130、您好，古代有一位叫做张颐的学者，他非常喜欢研究汉字的起源和演变。一天，他在读《说文解字》时，看到了一个字：“笑”。他觉得这个字很奇怪，因为它的上面是“夭”，下面是“止”，怎么能表示笑呢？
131、小弟子一听，来者不善啊，他淡定地指了指远方正在吃草的一群牛，朗声回答："东坡吃草！"
132、苏轼是宋代文学家，他的对联故事也很有趣。苏轼在父亲的熏陶下，小小年纪就读了许多书，在一片赞扬声中，不禁漂漂然起来，于是他写下了一副对联：识遍天下字，读尽人间书。贴在门上。有一个老翁路过看到了，不以为然，两天后，老翁拿一本书向苏轼请教，上面的字苏轼一个也不懂，苏轼为自己的骄傲自大感到脸红了，于是把对联改成“发奋识遍天下字，立志读尽人间书。”
133、懒同蝴蝶为春忙。
134、但是，有些人却误将“曰”（yue）读成了“约”（yue），便理解成“约会春夏，约会秋冬”，造成了不少笑料。这个笑话告诉我们，汉字的含义和音读是需要正确掌握的。
135、汉字幽默故事三
136、一天，他把一条黑狗杀掉了，静悄悄地躲在房里前低斟浅酌，大嚼其狗肉。正当吃得起劲，一听到苏东坡的叫声，便慌忙把酒肉藏了起来。苏东坡早看清楚，却佯作不知，想和他开个玩笑。便对佛印说：“我今天写了一首诗，有两个字一时想不起来是怎样写的，所以特来请大师指点。”佛印说：“不敢，不敢！请问是哪两字？”东坡说：“一个是‘犬’字，一个是‘吠’字。”佛印哈哈大笑说：“学士，你真会寻开心，小僧以为是什么疑难字，这个‘犬’字的写法是‘一人一点’嘛！”东坡又问：“那么‘吠’字呢？”佛印回答道；“犬字旁边加个‘口’就是‘吠’了！”
137、床前明月光”，“李白睡的香”…
138、在杭州的时候，苏轼听说有一座寺里的方丈品行不端，就决定微服私访，去会会这个方丈。就这样，苏轼来到了这座寺庙。不想那方丈认识苏轼，一看苏大人光临，他很兴奋，毕恭毕敬地接待了苏轼。
139、皇帝不明白这是什么笑话，就让大臣解释。
140、在古代，有一个学者自称能够破解所有的谜语和玩笑。他的名字叫做王儒，他在一天的聚会上被人挑战破解一些汉字玩笑。王儒自信满满地接受了挑战。
141、.“穷则独善其身”，“富则妻妾成群”。
142、说完，苏轼看着黄庭坚，笑着说道：“老弟，该你了”。黄庭坚心里很明白：这不是让我下棋，这是在考我对对子啊。
143、愁似鳏鱼知夜永，
144、碧纱帐里坐佳人，烟笼芍药。苏小妹嫣然一笑，一口将药喝个精光。
145、汉字幽默故事二
146、大臣回答：“马上回家。”
147、有一次苏东坡去金山寺看望佛印和尚，步近禅房便闻到一股酒肉香味。原来，佛印不戒酒肉，性情放荡不羁，诙谐幽默。
148、方丈虽然不懂对联的意思，但是他知道这是苏轼的墨宝，就将这副对联悬挂在最显眼的地方，来显摆自己的文雅。
149、苏东坡(1037-1101)自幼天资聪颖，在饮誉文坛的父亲的悉心教育和耐心指导下，他逐渐养成了勤学好问的习惯，很有一股子"打破砂锅纹(问)到底"的劲头。经过几年的奋发努力，他的学业大有长进。小小年纪，就已经读了许多书，渐能出笔成章了。父亲的至亲好友看了，都赞不绝口，称他是个难得的"神童"，预言他必是文坛的奇才。
150、这幅字画是一只猴子拿着一根棍子，看起来非常滑稽。书法家看了一会儿，突然大笑起来。他的笑声非常大，把整个酒楼都吓了一跳。
⬢ 笑到抽筋的笑话段子
91、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
92、小明去参加一个搞笑演员的选拔，他的表演是模仿老太太。当他扮演老太太时，突然笑掉了大牙，场面搞笑到不行。
93、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
94、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。
95、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
96、小兔子在森林里不小心遇到了狮子！小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！突然，只见狮子双手合十的跪了下来！兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！”狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！”。
97、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。
98、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
99、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊
100、小明去参加一个搞笑比赛，他的表演是用大牙当乐器演奏。当他开始演奏时，大牙突然掉了下来，全场爆笑。
101、一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
102、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
103、五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
104、讲述兔子的笑话还可以涉及许多其他有趣的主题，例如动物、家庭、生活等等。
105、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上!!!
106、当我觉得自己不行时，我通常就会走到斑马线上，因为，这样我就成了一个行人。
107、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
108、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
109、〈十〉老王和老李是猎人，也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺，而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他：每天只打个山鸡，野兔什么的，肯定发不了财，要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道：我到哪里去找体型较大的野兽。老王道：到深山里找个洞口，对着里面大吼一声，有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天，老李受了重伤，奄奄一息，老王去看他，询问他怎么受的伤。老李道：我按照你的说法进了山，找了个山洞，对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。
110、〈一〉几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。
111、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
112、书生：“低！”
113、不是钱的事
114、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。
115、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
116、七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
117、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
118、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂
119、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
120、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
⬢ 笑到抽筋的笑话段子
1、你说有其父必有其子是什么意思？也就是说，有其父必有其子。B：我明白了。难怪我总是参加考试。
2、我和我的朋友讨论飞机，他说飞机的质量不在于它的大小，而在于它的引擎。他说波音7，他问我马力是多少，我说超级马力。
3、现代美女誓言：60岁的男人思想混乱，50岁的财产占有，40岁的妻子折断，30岁的腰使，20岁的围绕着我！
4、电话里的士兵从电杆上下来，问原因，回答：一只松鼠进了裆部忍着，一只进了也忍着，但听到他们说话我忍不住，他们说果一人。
5、嘿！我必须好心地提醒你，今天是传说中的超级黑色星期五，你必须带着一个大西红柿出去，或者无论你穿什么，你都会穿裤裆裤出去！
6、你的脸比陈世梅更美，你的眼睛比诸葛亮更亮；我的爱比鲁智深，我的爱比关云昌长，但我的承诺也比孙悟空空。
7、我侄子想带走他看到的一切。有一天，我逗他说：你想上什么学校？答：我上两所大学，一所清华，一所北京！亚历山大！
8、萤火虫叫一个闪亮的夜晚，鹤立鸡立叫显眼的，马立驴叫突出的，猪八哥叫帅的猪圈里，你和大猩猩一起站着叫帅的傻瓜！
9、雷甲虫的声音，响亮得像耳朵；快乐的大事小事，事事有关；心平气和，快乐每一天；晴天，雨天，快乐每一天！
10、鸟儿的梦想是自由飞翔；猪的梦想是长久而坚定的；鱼的梦想是在大海里游泳；你的梦想是一个装满稻草的篮子：在里面生一个蛋！
11、小明把碗推到旁边的小杰面前。“尝尝我的食物。”小杰舀了一个大勺子，喂进嘴里。你读过（老人）这本书了吗？小明补充道。
12、小王的妻子在移动公司做客户服务，小王的手机QQ的第一天不能连接到网络问的原因他的妻子，他的妻子的声音回答：你好，请拨打10086转人工服务咨询详情。
13、爸爸：期中考试结束了。你的分数不会再让我失望了吧？儿子：你可以放心，你永远不会失望的。我保证当你看到它的时候你会绝望的！
14、我把幸福装进包里，健康包上纸条，甜蜜套上万个孩子，幸福装上财富，把幸福刻成红色，送给你快乐的每一天！
15、老张骑摩托车撞倒了一个行人。“你很幸运，同志，”他对愤怒的受害者说。“碰巧我今天不上班。我通常开大卡车。”
16、没有你生活很艰难；没有你，我的心很累；追求你，不累；有你，亲爱的；拥抱你，天地宽广；哦，人民币，我愿永远和你在一起！
17、十种健康的生活方式：少吃肉、晒晒太阳、雨中散步、多唱歌、饭后休息、挺胸、冥想、玩得开心、开车、做好事。祝你天天开心！
18、如果你很忙，我愿意做一顶，在你身边；如果你快乐，我愿做一个快乐的人，与你闲聊；如果你有钱，请举手抢掠！
⬢ 笑到抽筋的笑话段子
1、谁能想到，两个字竟然是三个字。
2、我对女友说：“你别瞧不起人!”“就看就看，你这个赖床鬼。”
3、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
4、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的`能量达到直接加热的效果。
5、“请问您怎么称呼?”
“我姓陆，陆游的陆。”
“路由的路是吗?”
“嗯，对，大陆的陆。”
“好的，大路的路。。。”
⬢ 笑到抽筋的笑话段子
1、哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
2、小一对小二：你先说十遍有有有。
3、小小对大大说：敢不敢和我玩个游戏，我说什么你说什么。大大说：这有什么不敢的。小小说：那开始了。大大说：赶紧吧。小小说：你输了哈哈哈。
4、要苹果吗?
5、熊又说：“我要全森林的母熊都爱上我”。兔子又说：“给我一个安全帽。”
6、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
7、话刚说完，有5名学生站了起来。
8、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
9、小伙当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
10、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？
11、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
12、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂
13、昨晚小妮子一直跟她妈商量，说：“不想属老虎了，想属兔子。”
14、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
15、九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
16、又问：你和猪有区别吗
17、嘿嘿，我来吧!
18、一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
19、滑下去了
20、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
21、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
22、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
23、那哥们一下哭了：“她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”
24、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
25、过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
26、老婆：不行，看够了!不是钱的事!
27、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
28、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
29、六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
30、我的腿瞬间感到颤抖有木有。
⬢ 笑到抽筋的笑话段子
1.买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说，装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊
结果那mm沉思片刻，羞涩的说：那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧
2.请问您贵姓?”
“免贵姓梅。”
“梅女士您好...”
“把"士"去掉好吗?那字好"土"”
"那就是.....美女?“
“嗯，找我有什么事吗?”
3.年轻的女老师正在课堂上讲课。
女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”
小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱.....”
4.有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了!”……
5.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你到底是谁?不说我挂电话了!”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就……
6.一个很有才的男生有天给我发短信：“哎，你今天的发型不一样哦~~”
我说：“哦~我烫了一下~~”
过了一会，他回了…………：“啊~!严不严重啊?!”
7.小强学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪!大惊失色：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
⬢ 笑到抽筋的笑话段子
1、长江后浪推前浪，前浪死在军训上！
2、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊！
3、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙！
4、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的！
5、发脾气这是本能，收起脾气才是本事！
6、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难！
7、打着有才的门面，透现着装b的本质！
8、原来我，一直是我男神的女神！
9、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时！
10、对于你的一切，我可以完全不在乎了！
11、来到这世上，我就没打算活着回去！
12、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了！
13、将薪比薪想一想、算了、不活了！
14、下辈子要做筷子，就不孤单了！
15、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢！
16、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
17、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏！
18、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
19、有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了！
20、来日方长，你是人是狗我总会发现！
21、我相信命运，但我绝不会向命运低头！
22、你的背叛，可以成就我的辉煌！
23、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
24、世上男人千千万，姐要不爽天天换！
25、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮！
26、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
27、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？！
28、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？！
29、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率！
30、我看上的人，谁说不好也没有用！
31、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖！
32、一个久伴你的损友，胜过无数狗友！
33、乖乖的在那边，别来这碍眼！
34、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开！
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35、爱情就是个屁，人不放屁就得死！
36、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑！
37、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀！
38、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生！
39、腿白的不一定是美女，猪的腿也白！
40、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻！
41、笑话是什么，就是我现在对你说的话！
42、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来！
43、不是把你推开、而是把你踢飞！
44、看她化妆，不知道为什么心里火气好大！
45、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出！
46、男人多情而不专一，女人专一而绝情！
47、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我！
48、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟！
49、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话！
50、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧！
51、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候！
52、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳！
53、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了！
54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱！
55、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了！
56、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼！
57、你说你很累，可谁又过的顺风顺水！
58、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我！
59、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业！
60、老子来到这个世上，就没打算活着回去！
⬢ 笑到抽筋的笑话段子
1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的'用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
4、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。
簌簌口回去坐下，没事人一样。
过了一会，好友起身说要上厕所，
我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
5、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
6、周未少林寺游玩，里面有卖佛珠的，我拿在手里看，看着看着，有个和尚走了过来，嘴里念叨着“阿弥陀佛,阿弥陀佛,阿弥陀佛,先生60块一串.”。汗啊。。。。
7、说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试?
他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑!趁营业员不在!
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑!你是不是等着被抓啊?
他妈哭得更凶了 。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
⬢ 笑到抽筋的笑话段子
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生a:很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生b:由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
男生b:一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
男生c:因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生c:接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
男生d:心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生d:又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
老师：吸烟吗？
男生e：不吸
老师：很好，吃根薯条吧。
男生e:刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
男生e:赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
男生f:心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生f:手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生g(得意忘形地)：大中华……
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：……
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