小熊搞笑说说(集合五十六句)，谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢
时间:2018-03-29 作者:工作汇报网小熊搞笑说说(集合五十六句)。
1、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
2、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
3、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
4、哄哄老婆，恕恕罪。
5、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
6、刚把邻居的狗散步完，结果回家发现家门还没关，我是不是连着狗也跑了一圈？
7、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
8、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
9、今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
10、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
11、真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
12、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
13、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
14、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
15、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
16、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
17、月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
18、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
19、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
20、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
21、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
22、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
23、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
24、拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
25、多少关心事，书灰到深夜。
26、最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
27、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
28、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
29、最精练的情话是什么?“买”
30、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
31、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任。
32、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
33、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
34、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
35、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
36、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
37、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
38、有些人一旦错过了真xxx谢天谢地。
39、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
40、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
41、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
42、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
43、没有人想放弃，而是攒够了失望！
44、福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
45、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
46、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
47、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
48、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
49、你不要看我，看我你会迷路的。
50、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
51、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
52、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
53、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢
54、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
55、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
56、我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
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