好词好句|满血搞笑说说（锦集52句）_满血搞笑说说
时间:2023-02-16 作者:工作汇报网满血搞笑说说（锦集52句）。
1、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
2、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
3、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
4、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
5、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
6、今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
7、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
8、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
9、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
11、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
12、真希望有朝一日，我也能瘦到让别人认为我穿复古的。
13、没有人想放弃，而是攒够了失望！
14、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
15、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
16、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
17、小小明天和闺蜜去逛街啦，哈哈，好开心。
18、今天在公车上，一个站台上的大叔摄像机稳定器伸到窗户里录像，我以为是走红毯呢，还调整了下头发呢！
19、微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
20、我们的目标是：没有目标！
21、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
22、发着老公的钱养着自己的小白脸。
23、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
24、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
25、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
26、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
27、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
28、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
29、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
30、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。🚎🌟
31、我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
32、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
33、早上天气好冷，等过公路的时候，一位热心的大叔，对我嘴巴动一下眼睛动两下善意地提醒我书包掉了，虽然举手之劳，但我很感激他!我捡起书包，驶过公路上暖和的阳光。
34、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
35、我去游泳池玩水，结果不小心摔了个大跟头。当我浮上水面时，发现自己身上还粘着一片浮游生物，不禁大笑起来，一看不要紧，全身都是粘乎乎的软泥，还以为我才是游泳池里的一个新展览呢！
36、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
37、我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
38、我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
39、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
40、我和朋友去追星，一见到心爱的偶像，我竟然腿软得像一把面条，只能傻傻地站在那里，连说话的力气都没有了。朋友看着我，笑得眉毛都快飞了起来。
41、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
42、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
43、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
44、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
45、哄哄老婆，恕恕罪。
46、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
47、有一天，我迷路了。问了路边的一位老爷爷，他告诉我说：“你往前走，然后左转右拐，再左拐右转，最后你就能回到原点！”我晕倒，这可不是在回家路上玩迷宫游戏啊！
48、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。•́‸ก🎂
49、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
50、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
51、拿起漂亮的衣服照了照镜子，发现自己跟图片上的模特超级像！然后细细一看，原来是镜子碎了。
52、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
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